Sănătate

Am pierdut greutatea și mi sa schimbat (negativ) raportul pe care îl am față de corpul meu

La 21 ani, am suferit o pierdere semnificativă în greutate. Înainte de asta, nu m-am gândit niciodată la mărimea mea. Ponderea mea nu sa schimbat prea mult în ultimii ani și cred că undeva am crezut că va fi întotdeauna așa. Dar o schimbare de medicație și un loc de muncă nou localizat la 45 minute de mers pe jos de acasă au avut efectul combinat de a mă topi câteva kilograme în câteva luni. Am fost prima surpriză a acestei schimbări radicale în corpul meu, dar ceea ce ma surprins cel mai mult a fost reacția absurdă a prietenilor și a familiei mele.

"Ești așa de frumos!"

Oamenii mi-au spus mereu cât de frumos am fost după ce am pierdut în greutate. M-am uitat atât de sănătos, au exclamat, am fost atât de drăguț ... nu m-am obișnuit să fiu complimentat fizicului meu - adolescența mea a fost un timp inutil - și atenția pe care am primit-o a fost înfloritoare, desigur. Dar, deși am fost încântat de aceste cuvinte bune, nu am putut să citesc un mesaj implicit (probabil nedorit): corpul meu, înainte de a pierde în greutate, nu a fost nici frumos, nici sănătos . Asta părea să implice. Am simțit brusc că vechiul meu corp a inspirat un dezgust secret față de oamenii din jurul meu. Și apoi am început să-l urăsc și pe el.

Cultura noastră ne duce ușor la tulburări de alimentație - chiar putem spune că îi încurajează. Reducerea porțiunilor sale, ridicarea zilnică pe scări sunt obiceiuri considerate virtuoase: subțire este percepută ca un semn al voinței. Nu-mi amintesc nici o perioadă din viața mea când multe femei din jurul meu - dacă nu toate - au fost dieta.

Și eu am căzut în capcana

Ca rezultat al pierderii in greutate, mi-am dat seama, cu o oarecare uimire, ca am inceput sa numar caldurile in mod natural. Când i-am spus prietenilor că încercam să mănânc mai puțin, nimeni nu părea să se întrebe dacă este o decizie înțeleaptă. De fapt, mulți au împărtășit cu mine strategiile lor de scădere în greutate. A fost ca și cum aș învăța o nouă limbă secretă vorbită în mod obișnuit fără cunoștințele mele de către oamenii din jurul meu. Din plăcerea pură, mâncarea a devenit o sursă importantă de anxietate. Luminozitatea stomacului meu gol mi-a adus mângâiere, fizic și moral. A-mi lipsi mâncarea mi-a dat impresia că am depășit o greșeală de caracter prin simpla forță a voinței mele.

Nu aș putea să spun dacă am suferit cu adevărat de o tulburare de alimentație, mai ales pentru că este greu să trasez linia dintre dietă și mâncarea nesănătoasă. Poate este o chestiune de caz în parte: unii oameni reușesc să-și controleze greutatea fără probleme, în timp ce alții nu pot ajuta să meargă prea departe. Sau poate nu există nici o linie, iar tulburarea alimentară face parte dintr-un continuum. Chiar nu știu Este greu să fii obiectiv în situația ta.

N-am vorbit niciodată despre problemele mele legate de mâncare unui terapeut sau unui medic. De fapt, majoritatea profesioniștilor din domeniul sănătății care m-au văzut în timpul în care am impus cele mai mari restricții dietetice nu aveau altceva decât o laudă pentru greutatea mea, ceea ce a întărit sentimentul că comportamentul meu a fost atât de laudă și sănătoasă. În acest context, era de neconceput să ceri ajutor și, în orice caz, obsesia care m-ar fi prăbușit m-ar fi împiedicat. Am fost îngrozit de îngrășare și am știut că orice tratament ar avea în mod inevitabil acest efect. Boala, la urma urmei, prefera sa ramana bolnav. Este modul lui de a lucra.

Trupul meu, un continent străin

Mi-ar plăcea să fiu un moment în această poveste unde aș fi ales să mă iubesc și să-mi tratez trupul cu bunăvoință. Dar, de fapt, ce sa întâmplat a fost că am rămas însărcinată. Deci, am simțit că mi-a fost permis să mănânc cât am vrut. Când obstetricianul meu ma cântărit, m-am gândit că fiecare kilogram pe care l-am luat mi-a ajutat să am un copil sănătos. După naștere, trupul mi sa arătat ca un continent străin, ale cărui legi și obiceiuri n-am înțeles. Știam că trebuie să-mi reconstruiesc relația și am vrut să fie mai bună decât cea pe care am avut-o înainte. Pentru începători, am decis să nu mă cântăresc. Chiar i-am cerut doctorului să nu-mi dezvăluie greutatea. În timpul revizuirii mele anuale, stau cu ochii închiși pe cântar, în timp ce ea observă.

Uneori încerc să-mi imaginez cum ar fi să poți vedea din nou mâncarea ca pe o plăcere legitimă. Sorbiți o cafea cu lapte fără a avea reflexul să vă gândiți la numărul de calorii pe care le conține. Dar pare imposibil de a vedea un cuvânt și de a nu-l citi în mod automat. Cum să dezvăluiți ceva ce a fost forțat să înveți? Poate că sunt încă într-o fază de tranziție între frica de a mânca și plăcerea de a mânca. Cu noroc, mă voi putea hrăni într-o zi fără să fiu complicată. Sau poate că va fi întotdeauna dificil și mă voi obișnui ...

Citește și: Cum se pune capăt autocriticii negative?

Anne Thériault este un scriitor, activist și agitator social. Locuiește în Toronto. Ea a publicat Inima mea este o garaj de toamnă,memorii scurte pe tema depresiei. Putem citi textele sale în London Review of Books, Washington Postși National Post,printre alte publicații. În prezent, crește un copil, precum și trei pisici neconfundabile.